Noisy-X

Siendo yo una persona tan inestable, no puedo estar con otra que un día me dice que quiere estar conmigo toda la vida y después ya no.  A lo largo de todo un año de intentos fallidos de pequeñas evoluciones y retrocesos, de traiciones, mentiras y sí: sonrisas, pueblos y pulque, agua en los pies y verde que se sentían nubes de escozor volvió al final. No me duele admitir que no fui yo quien lo concluyó, no me avergüenza decir que a mí me deseacharon. Lo que sí me apena es haber tardado tanto en darme cuenta que era un juguete, sí, querido, pero al final al que se guardaba en una caja cada que se le acababa la batería y vuelto a desempacar cuando volvía el aburrimiento. Pero no se conoce a ningun juguete de pilas que haya durado toda la vida. Por eso no se recomiendan ni regalar en colectas de caridad. No hay mártir, es admitir que en algún momento no supe poner límites, o fingí hacerlo y después me volví blando y acepté que se rompieran, traicionandome, permitiendo me vulneraran. Da...

En menos de un mes he sentido tanto miedo al rechazo, lo he reconocido tanto en mí, de ti, que me siento deteriorado y triste. Débil. Cuando uno empieza a querer baja las defensas, porque ya no busca defenderse, se piensa que ya no hace falta. Ojalá que fuera siempre así.  Gracias. No te pedí hacer juntos una cena de fin de año de la empresa porque pensé que me dirías que no. No te pedí llevar el mismo calzado porque pensé que me dirías que no. No pensé que pedirte pasar navidad y año nuevo porque pensé que me dirías que no. No te pedí volver porque, adivina, ya daba por hecho la respuesta.  Comencé a salir con María apenas tres días después de ese corte de llamada tras el "por qué pobrecita". Desde el inicio le dije que acababa de terminar una relación de casi un año, y que estaba vulnerable. Sin contar los pormenores le fui honesta mencionando los ires y venires y mi cariño diario que seguía próspero y presente. Acepto aceptando que como tal no tendría un lugar porque en cu...

 Y es que te lo debo.  La última charla me dejo claro que venías por acá de vez en vez me di cuenta de que debías estar aquí una vez más.  Y hoy para mí fue crítico, especialmente porque me siento ansioso cuando estás a mí lado y no te siento mía. Sin un espacio que me corresponda. Me siento muy incomodo. Se sobrelleva más cuando no te veo, cuando no existes. Ojalá algo te borrara de pronto, muy fácil, con un disparo. ¿Entiendes?  Te sigo queriendo para mí. A diario pienso en la vida que pierdo a tu lado. A veces cuando te has estado ausentando pienso en qué es lo que estas haciendo: si quizás es la mudanza de a poco, el acomodo de lo mucho, sí tal vez estas viendo nuevos departamentos en horarios que se interponen con los laborales. Si simplemente te estás gastando los días pendientes. Sigo viéndote y preguntándome por ti cada mañana. Dónde inicias el día. Si ya desayunaste. Sí tienes calor o sed por la tarde. Sí necesitas fresas.  A veces busco consuelo en la ...

¿Cuantas canciones hacen falta para pensar en una persona que ya no está? Pero, no digamos que pensar de pensar . No se entiende, ¿verdad? Me refiero a una persona que se va por iniciativa propia o por consenso.  Cuando las relaciones amorosas terminan siempre hay uno que pierde más que el otro. Y también considero que al final siempre uno de los dos tiene más ganas de quedarse que de irse. ¿Es así?  Entonces tomando el punto de partida que uno quiso quedarse más que irse y que quizá sea la misma persona la que está perdiendo más que lo que puede ganar con su, llamémosle "libertad" al renunciar, aunque no sea un acto del todo renunciador sino por respeto a la decisión del otro. ¿Cuántas canciones tiene permitidas escuchar para conmiserarse?  ¿Y tú tienes más canciones felices que tristes entre tu repertorio musical?  Me faltaron los primeros dos discos de Zoé para escucharme toda su discografía el día de hoy durante el trabajo. Me sé casi todas las letras de las canc...

Siento la soledad en el silencio interno y con el ruido del ambiente. Con el ruido de gente que grita, niños que rien, bebes que lloran, perros ladrando, autos pitando.  El silencio interno que grita por compañía es el ruido más terrible.  Sabía que tenía que escribir, o que tenía que hacer cualquier otra cosa, pero me la pase en el pequeño sofá tirando la vida frente a la pantalla del teléfono celular, hasta que la tripa hizo más ruido que mi silencio de cariño en mi cabeza me levante para prepararme una cena xpress de diez minutos de emplatar y de ocho minutos de ingesta. Y entonces tomé el pretexto de la alimentación para abrir una lata de cerveza de esas que me pedí la semana pasada junto con la despensa y útiles escolares de mi hija. Ya con la comida, ya con la bebida solo restaba abrir una hoja en blanco del blog y comenzar a la verborrea.  Me leí algunas entradas recientes del blog, me leí a mí mismo, vaya. Y me recordé la razón por la que estoy hoy como tal: en vi...

 He pasado por procesos largos de autoconocimiento. Me he desechado y he conservado lo que me puede sacar adelante, pero no soy suficiente, ni para mí, ni para nadie, parece. Acabo de terminar una relación que ya estaba jodida de tiempo atrás. Nació jodida a decir verdad. No sé si puedo ser completamente objetivo para decir si los primeros errores fueron míos. Inclusive si el último error lo fue. Solo ya no estaba bien y decidí terminarlo. Anteriormente no podía terminar mis relaciones. A decir verdad la más larga jamás la terminé en sí; solo me fui sin decir más y ella interpretó el resto. Quizá debí darle punto final, pero ya era de esas relaciones en las que eran ires y venires cada vez más desgastados y violentos. Solo me fui en búsqueda de mi paz. De eso ya hacen tres años y seis meses. Creo que ya es suficiente para que todo esté frío de muerte. Aun así de vez en cuando tengo antojo de lo erótico.  De momento también me pensé que mi momento volátil fue una consecuencia d...