¿Opciones?

En menos de un mes he sentido tanto miedo al rechazo, lo he reconocido tanto en mí, de ti, que me siento deteriorado y triste. Débil. Cuando uno empieza a querer baja las defensas, porque ya no busca defenderse, se piensa que ya no hace falta. Ojalá que fuera siempre así. 

Gracias.

No te pedí hacer juntos una cena de fin de año de la empresa porque pensé que me dirías que no. No te pedí llevar el mismo calzado porque pensé que me dirías que no. No pensé que pedirte pasar navidad y año nuevo porque pensé que me dirías que no. No te pedí volver porque, adivina, ya daba por hecho la respuesta. 

Comencé a salir con María apenas tres días después de ese corte de llamada tras el "por qué pobrecita". Desde el inicio le dije que acababa de terminar una relación de casi un año, y que estaba vulnerable. Sin contar los pormenores le fui honesta mencionando los ires y venires y mi cariño diario que seguía próspero y presente. Acepto aceptando que como tal no tendría un lugar porque en cuanto volvieras yo estaría contigo.

Nos conocimos a mediados del año pasado y solo intercambiamos números. Jamás salimos aunque entre los estados se prometía alguna noche en que podriamos compartir algún trago y eso fue todo. Cuando se dio la ocasión y ya no estaba contigo me resulto fácil tomarle la palabra de salir, aunque le dí las advertencias ya mencionadas desde el inicio. No negaré que me sentí acompañado cuando necesité. 

Después de esa noche en que me lleve tus llaves no hice otra cosa más que llegar a contarle de ti y a dar por concluido todo, agradeciendo la paciencia y las atenciones. Me quedé a dormir. Estaba muy cansado física y mentalmente, y a eso agregarle el estado etílico y lo mentalmente inestable. Lo demás ya lo sabes. 

También le conté del intento fallido y el resto. Se hizo cómplice. Me ofreció verla. Rechacé. Me hace falta, me siento mal. 

En fin, que todo me da vueltas y al final nada. 

Esta mañana al ver el resultado recordé esa vez en que te dije que siempre seríamos el #1 y el #2, máximo el #3. Tonterías de niño tonto y romántico, que dice ñoñerias para poner el amor en donde no cabe. 

Me volví débil detrás de los primeros desprecios, mentiras, de cuando me sentí abandonado y que te daba vergüenza. Cuando empecé a subir la guardia pero no con coraje ni entereza o valentía, sino cual gato acorralado en un callejón de una sola entrada: erizado de miedo. Ya no era fuerte, estaba sobreviviendo. 

Aun ahora no encuentro de donde sostenerme. Yo mismo no me bastó para darme fuerza. No tengo a mi hija cerca y no me concentro en las lecturas en que me apoyaba antes. Tengo el pretexto de no tener luces para salir a entrenar en la bicicleta durante la noche. 

Los números me agobian. La vida en sí. La soledad y la compañía de gente que está en el mismo lugar pero no conmigo. Ya todo vendrá mejorando. No tengo duda. Continuaré haciendo lo mío como antes. Llenaré los huecos que tengo en el alma y volveré a construirme. 

Lidiaré contigo y tu ausencia tanto como pueda. Lo haré, tampoco tengo otra opción. Aunque tengo que admitir que me duele en todo momento. Ya terminó. Ya me lo dijiste y aun parece que no me queda claro. Ya me estoy cansando y voy teniendo pensamientos negativos, no tan mortales pero sí desastrosos. No consigo la calma, no consigo la paz. 

Tonto pareciera creer que me dabas paz aun dentro del desorden que me dabas. Ya no quiero sentirme así. Ya no puedo tolerar todo esto. 

Seguiré adelante. Respiraré. Caminaré. Todo mientras piense un poco menos es mejor. No quiero luchar, quiero que todo sea tranquilo. No porque sea débil, no porque no lo valga. Es que todo siempre debió ser así: suave. 

Después de confrontar mi miedo a ser rechazado me rechazaste. Tus motivos tienes, respetables como acepté. Y lo acepto y por eso no digo nada, por eso no puedo decirlo. Por respeto a ti y a mí. Dí el pequeño empuje, no bastó. Dí el paso y me aseguré de ser verdadero frente a tus lagrimas mientras tocaba tu frente. Quiero que me abraces, me duele toda el alma. Perdóname.