Noisy-X

En poco tiempo me ire por que me llevan con el color de una nueva vida que yo no pedi ni magine pero que suena muy bien. Sera lejos, alla donde hay mucho sol y agua salada, haya donde no conozco y que lo unico que si sé del lugar es que se adopta con mucha facilidad en relacion a la capital, hablando del tiempo de espera, los tramites embrollosos y el costo de la operacion . La cosa es que me llevan por que asi lo creen conveniente para mi y yo como siento no perdere algo tan importante pues podre escapar de este lugar que no me tiene recluido pero que no le encuentro nada de bueno mas que una “Una” que hasta me propusieron llevarmela pero se que no dejaria todo para estar conmigo asi que no pienso comentarle nada al respecto hasta el dia mismo en que ya este la maleta mental bien preparada con unas pocas horas antes de la partida. Prometieronme una casa personal, un empleo que me dara de comer perfectamente y para los lujos sencillos que me antojen y tiempo libre ...

Juro que me deshare de todo lo importante que no quieras que los demas vean. Ya me estas devolviendo mi dignidad, esa que sabes muy bien que nadie tiene la facultad siquiera de conocerla y mas imposible tocarla. Y todo ira bien para nosotros como ya te lo prometi . Ya no creas que todas mis promesas son palabras acomodadas a forma de un coqueto y muy atractivo sueño. Tenemos mucho que darnos y tengo mucho que... (se retiro la palabra ). Esto que iba a escribir aqui tenia que ser respecto a mi desenmarañamiento , al verme extraño escribiendo tan claro, todo tan entendible que senti un panico nivel 4. Justo con esto me doy cuenta de que tengo que volver a escribir de modo aracnido para que no puedan comprenderlo bien. Como siempre y aun que no con la necesidad (ya no) esperare ver quien entiende mis metodos , analogias , metaforas y demas disfraces... o que al menos lo intente o ya muy de consuelo que alguien vea lo que quiera ver poniendole su color, textura, sonido y sentir...

Me siento cambiando, se que no soy muy igual al de hace 4 años pero aun asi siento conservar lo importante: Mi esencia. A pesar de todo sigo sintiendo ser una porqueria , algo que esta aqui para nada... parece que ni para mi. Sigo haciendo todo mal y nada lo suficientemente bien como para ser reconocido. Tengo la peor infelicidad de todas, y esa es la que uno mismo se proporciona. Por lo demas deberia estar enteramente complacido con mi vida: Tengo a quien querer, quien me quiera. Estas dos cosas son las mas importantes, todo lo demas ya es un poco superficial aun que tampoco son trivialidades . Se cuales son mis errores pero no puedo modificar mis actividades para que sean aciertos. Me se como soy para mi y para quienes importo. Sé muchas cosas y eso todo el mundo lo sabe pero, tambien sabemos que todas esas cosas son poco utiles para una vida en la sociedad en que nos desarrollamos. Hasta eso no me aflije tanto y no esta tan mal, si me siento "contento" con saber c...

Soy un pendejo y te dire por que. Se suponia no queria tener que esperar algo que no tenia tiempo definido y me largue asi: Igual pero sin ti. Asi si quiero verte el jueves. Si de todas formas seguire en mi misma condicion pues de menos, me gustaria tener mis momentos de compensacion... no crees? Ya no quiero esperar hasta atras, quiero estar parado al frente y contigo tomado de los labios. La comparacion no es igual. El unico modo de que fuera asi seria que los dias en que fueras "mia" te atrevieras a tomarme como lo que soy en ese medio comun que compartimos y ambos sabemos que no sucedera, seguire estando escondido para todo el mundo pero ahora de un modo mas serio y lo peor es que la seriedad no seria para conmigo, pero ahora con el consiente y, entonces, no se me resolveria nada de cualquier modo y tantas discusiones y lagrimas del aire y el suelo se depositarian en el cesto de las no reciclables, organicos, biologicos, etereos y solo habre atado mi cuerdita en un arbol ...