Noisy-X

Siento que puedo morir y esta nada bien, siento que puedo desaparecer y que nada se ira conmigo, que nadie siquiera se enterara de mi ausencia. Dime si puedo morir o desaparecer sabiendo que significo algo en ti. Lejos de todo y de todos solo le dirijo la palabra a 2 personas y 4 bestias. No me dices nada ni cuando te lo pregunto. No dirás nada ni aun sabiendo que me lo debes. No me escuchas si no me sientes. No me sientes si no me piensas. No me piensas si ni siquiera estas consiente de pensarme cuando yo te puedo estar pensando mas tiempos de los existibles . Y de nuevo al olvido, me iré donde ya me siento como en casa y seguiré estando donde siempre me puedes encontrar.

Al recordar la cita que tenía a esa hora, Albert se apresuró a cruzar el parque zigzagueando como las abejas entre los nogales. Se dirigió a la cafetería. Eran las ocho en punto en su reloj cuando se aproximaba a la puerta. A su paso encontré algunos rostros familiares, estudiantes, conocidos; luego se sentó en una de las mesas del centro. La caminata lo dejó exhausto: durante el recorrido practicaba su discurso para el próximo congreso de física. Hacía varios meses que estaba absorto en su proyecto. Pidió un café y comenzó a beberlo a sorbos mientras esperaba al otro de la cita. Su pensamiento se acomodó de forma precisa . Entonces se puso a escribir sobre los pequeños espacios libres que quedaban en las hojas. Las voces se multiplicaban por los ecos del salón y a pesar de la cantidad de gente en la cafetería, para Albert el murmullo era música suave. Pasó un buen rato y el sujeto en cuestión no aparecía. Sacó algunas monedas del bolsillo para pagar el café ; el mesero se las llev...

A mi hijo le regalaron una en su cumpleaños. Él jugaría con ella por un tiempo para después olvidarla. Qué mente diabólica era capaz de regalar semejante preocupación. Era yo quien tendría la obligación y una tarea más que cumplir aunque no estuviera en condiciones de hacer un compromiso ni tuviera el tiempo para dedicárselo. Por ningún motivo me iba a hacer responsable de la criatura. Era preciso que la cuidara el niño. A la vez mi complejo de culpa amenazaba con provocarme una crisis si no me hacía cargo del pequeño dinosaurio. Al día siguiente el reptil quelonio se llamó Renela; pensé que era más apropiado para una rana pero las tortugas y las ranas tienen sus semejanzas, especialmente hablando de tortugas de agua. Por eso me gustó el nombre. Si Renela iba a vivir con nosotros y yo quería cuidarla, tenía que asegurarme que tuviera el ambiente adecuado para sobrevivir. Recordé que mi hermana tenía tortugas de agua desde hacía tiempo. Pero como yo no era el responsable, le pedí a mi m...

Diseño de la portada: Manuel Cruz (no es precisamente la portada aun que si la ilustración) Con una marcada inclinación por hechos y personajes poco comunes, Carmen Rioja asoma a un mundo escrupulosamente patológico; la muerte y la locura son desenlaces frecuentes, pero en ningún caso sobrados o falsos. No se trata de textos oscuros, cada uno de los cuentos pone en juego una serie de recursos que permiten una interpretación vertical tanto del carácter humano como de la atmósfera que lo limita i libera a la vez. Gatuperio es una reunión diversa de voces recientes, que evade modelos preestablecidos por los criterios comunes en colecciones convencionales.

Hoy vengo a este rincón escapando de mis tormentos. Sí, hoy es por una necesidad realmente grande. Mi mundo se hace pedazos... de mi mundito enorme de una sola importante no me queda ni una pequeña isla para poder permanecer de pie. Los motivos van y vienen y no como cualquier cosa: vienen, se quedan, deciden no estar y me dejan como niño de cinco años perdido en el metro. Muchas cosas que no tengo y que no importan porque quiero tan solo una. ¿Te digo que estoy muriendo? No sé que hacer de todo. Estoy tan seguro de todo lo que te incluye que pensando en que tengo que pensar se hace un hueco sin que realmente exista. Ahora mismo escribo no sabiendo que escribir y todo esto me cuesta un poco pues así como lo pienso lo pego aquí cuando regularmente tengo que digerirlo un poco antes de la transferencia cerebro-dedos-pared virtual. Siento que me aferro a lo ya extraviado y no estaría mal si estuviera seguro al menos de que todo esta perdido y es que ¿como decir "te quieros " a l...

*Hoy pregunte si sentía como no dije que siento en los tiempos en que andaban las cosas a mi modo y respondió "no", cosa que no me sorprendió pero no lo comprendo pues estaba en todo su derecho. *Me escurre la nariz, pero ya siento va todo mejor. *Le revolveré la carta pronto, muy pronto, pues se la debo desde hace 10 meses. *Buscare mi cosa de la oreja que deje olvidada en el pasto que ella llamo "nuestro lugar". *Ya entregue "b0 yT ", si gustan pueden ir al MySpace (www.myspace.com/FelineConstruKtion) que no tiene ninguna intención de vender o que sea del gusto de todo el mundo mas sino de sacar piedras y nubes de la cabeza, pero ya ustedes podrán criticar. Es tan personal que no he dado ningún tipo de difusión, simplemente ahí ha estado para los curiosos. *Hace poco menos de cuatro minutos me puso el reproductor "Para Que No Digas Que No Pienso en Ti" de los fantabulosos Caifanes y s eme hizo gracioso pues parece que esta publicación va ded...

En poco tiempo me ire por que me llevan con el color de una nueva vida que yo no pedi ni magine pero que suena muy bien. Sera lejos, alla donde hay mucho sol y agua salada, haya donde no conozco y que lo unico que si sé del lugar es que se adopta con mucha facilidad en relacion a la capital, hablando del tiempo de espera, los tramites embrollosos y el costo de la operacion . La cosa es que me llevan por que asi lo creen conveniente para mi y yo como siento no perdere algo tan importante pues podre escapar de este lugar que no me tiene recluido pero que no le encuentro nada de bueno mas que una “Una” que hasta me propusieron llevarmela pero se que no dejaria todo para estar conmigo asi que no pienso comentarle nada al respecto hasta el dia mismo en que ya este la maleta mental bien preparada con unas pocas horas antes de la partida. Prometieronme una casa personal, un empleo que me dara de comer perfectamente y para los lujos sencillos que me antojen y tiempo libre ...

Juro que me deshare de todo lo importante que no quieras que los demas vean. Ya me estas devolviendo mi dignidad, esa que sabes muy bien que nadie tiene la facultad siquiera de conocerla y mas imposible tocarla. Y todo ira bien para nosotros como ya te lo prometi . Ya no creas que todas mis promesas son palabras acomodadas a forma de un coqueto y muy atractivo sueño. Tenemos mucho que darnos y tengo mucho que... (se retiro la palabra ). Esto que iba a escribir aqui tenia que ser respecto a mi desenmarañamiento , al verme extraño escribiendo tan claro, todo tan entendible que senti un panico nivel 4. Justo con esto me doy cuenta de que tengo que volver a escribir de modo aracnido para que no puedan comprenderlo bien. Como siempre y aun que no con la necesidad (ya no) esperare ver quien entiende mis metodos , analogias , metaforas y demas disfraces... o que al menos lo intente o ya muy de consuelo que alguien vea lo que quiera ver poniendole su color, textura, sonido y sentir...

Me siento cambiando, se que no soy muy igual al de hace 4 años pero aun asi siento conservar lo importante: Mi esencia. A pesar de todo sigo sintiendo ser una porqueria , algo que esta aqui para nada... parece que ni para mi. Sigo haciendo todo mal y nada lo suficientemente bien como para ser reconocido. Tengo la peor infelicidad de todas, y esa es la que uno mismo se proporciona. Por lo demas deberia estar enteramente complacido con mi vida: Tengo a quien querer, quien me quiera. Estas dos cosas son las mas importantes, todo lo demas ya es un poco superficial aun que tampoco son trivialidades . Se cuales son mis errores pero no puedo modificar mis actividades para que sean aciertos. Me se como soy para mi y para quienes importo. Sé muchas cosas y eso todo el mundo lo sabe pero, tambien sabemos que todas esas cosas son poco utiles para una vida en la sociedad en que nos desarrollamos. Hasta eso no me aflije tanto y no esta tan mal, si me siento "contento" con saber c...

Soy un pendejo y te dire por que. Se suponia no queria tener que esperar algo que no tenia tiempo definido y me largue asi: Igual pero sin ti. Asi si quiero verte el jueves. Si de todas formas seguire en mi misma condicion pues de menos, me gustaria tener mis momentos de compensacion... no crees? Ya no quiero esperar hasta atras, quiero estar parado al frente y contigo tomado de los labios. La comparacion no es igual. El unico modo de que fuera asi seria que los dias en que fueras "mia" te atrevieras a tomarme como lo que soy en ese medio comun que compartimos y ambos sabemos que no sucedera, seguire estando escondido para todo el mundo pero ahora de un modo mas serio y lo peor es que la seriedad no seria para conmigo, pero ahora con el consiente y, entonces, no se me resolveria nada de cualquier modo y tantas discusiones y lagrimas del aire y el suelo se depositarian en el cesto de las no reciclables, organicos, biologicos, etereos y solo habre atado mi cuerdita en un arbol ...

E njoy The Silence (alguien paso por el blog... alguien... quiero saber quien)

En este preciso momento mi vida no es ni rosa ni roja, es mas bien magenta ... aah ! Como le he agarrado amor a este color. Y que por que se pigmento asi ? Es una mezcla de los dos colores, pues en estos dias todo se ven tan bien, tan comodo y estoy tan a gusto: quiero a mi niña y ella me quiere, la escuela no va mal pero pues apenas es el tercer dia , con mi padre bien, con mis “amigos” bien, la economia bien. Todo se ve bien. Rojo por que tengo que asesinar a alguien en mi memoria y olvidarle cuando me importa y como al parecer no es igual su sentimiento pues me dara igual el eliminarle de mis prioridades. Pasaran 7 dias mas y si no se ve interes rodara su cabeza. Ya tengo 20 años y me siento tan niño que me da miedo. Ya tengo 20 y los cumpli contento... eso ya es raro pero me estan gustando las raresas que me estan aconteciendo. Y gracias a esas personas por la atencion , de muchas no lo espere y eso lo hizo mas grato. Espero el sabado “celebrar” con quiene...

Hoy pasa algo y no se que sucede realmente... no me siento comodo con estas sensaciones que ni siquiera puedo diferenciar cuales son de entre las otras que tal vez tambien siento. Siento algo en la garganta y en la boca del estomago independiente del hambre que si siento. Ahora si siento que estoy solo. No dormi bien, me duele el cuello y un poco los brazos, tengo rasguños en la espalda que no son precisamente uñas de mi unica que puede rasguñarme de un modo que no sea violento y es que son de la violencia del sabado, de ese sabado del cual no recuerdo. Ojala fuera cierto, tan cierto como cierto es que no me dice nada certero. Me siento ofreciendo mas de lo que veo de su lado de la mesa. ¿Sera miedo lo que siento? ¿Miedo de ella? Quiero tener algo seguro y confiar nuevamente en alguien. Esta linea de aqui arriba se lee mas dramatica de lo que realmente es pues, la verdad es que nadie me ha lastimado como para mantenerme a la defensiva o esperar algun mal traro de parte de ella que no m...

A principios de 2010 una perrita de entre un 6 y 8 semanas de belleza natural de un cachorrito labrador negro llego a casa. La llevaron pues no tenia hogar y ya tenia mas de la mitad de su vida en una jaula al no tener dueños ni padres. Por esas fechas los posibles dueños (mi tía y mi prima) se encontraban vendiendo juguete pues los dias de reyes ya eran muy proximos, mi prima/madre (otra prima, hermana de la primera, mi madre por que me cuido cuando bebe) quien la llevo a casa pues la tenia en su veterinaria solo la dejo amarrada esperando como respuesta si se quedaria en casa o no. No tenia movilidad pues la cadena era apenas de 1.5 metros restandole casi un metro por estar amarrada en el barandal de la escalera dejando el espacio justo para que apenas pudiera acostarse sin ahorcarse. Me parece que asi se quedo como dos dias o dia y la mitad del otro, con sus noches claro, hasta que la solte: era hermosamente débil, el estar encerrada tanto tiempo de niña hizo sus huesos un fragiles...

Ya tengo todo, ya me hice todo... ¿que sigue? ¿O es que mi tiempo libre conjunto al ocio es de tamaño T. Rex o es que me hacen falta amigos? Ya podrán juzgar a gusto para sus adentros. Ya perdí la cuenta y las memorias que me digan donde tengo cuentas creadas, y ahora mismo trato de hacer memoria tan solo para fallar recordando los mismos cinco o seis que con tanta televisión y radios que te mencionan a cada rato donde puedes tener "contacto" con el programa anuncian y reanuncian dichas paginas y de los que ya me tienen hasta el extremo superior de mi sombrero de copa alta es el Twitter y un menos el Facebook que por que es peligroso, que sus políticas, etc., pero al menos las recuerdo con ese método. A) Redes sociales MySpace : Mi registro lo tengo de hace ya unos 4 o 5 años, de cuando comenzaba, sin estar en español, lo olvide hasta hace unos 3 años cuando empezó a ponerse de moda y necesite informarme acerca de bandas y eventos. Me gusta un poco mas q...

Comenzando a compartir "cosas". De donde se inspira Låt den rätte komma in (Suecia), Let The Right One In (Gringolandia), Déjame Entrar (países habla hispana). Recordé que tenia por ahí tenia el libro cuando una "chica" (no me consta) publico recomendaciones de libros y menciono a "Anna Rice" (así lo escribió) y me acorde de la peli que se comparo mucho con Crepúsculo y lalala y tan can blam. A mi en lo particular me agrado la cinta aun que no se me hizo fantástica, eso de los vampiros enamorados de mortales y al revés es algo a lo que ya estamos acostumbrados no?, la novedad es que era con morritos :S. Aun no acabo con el libro, pero puedo decir que existe la posiblildad de que cambie mucho la perspectiva de la historia ya que tiene algunas cosas que se muestran mas crudas (Oskar tenia incontinencia y se hacia pipis en una esponja, por dar un ejemplo). Subiré mas cosas. Veré que mas puedo compartir y ya les avisare. Formato: PDF Tamaño: 1.44 Mg...

Me hice un Blogspot y que pa'que? no mas, y se ve chidín ;) No se si se acuerden de la foto titulada "I Feel Sick" , bueno pues, decidí hacerme el interesante. Hace no mucho le pase el link de mi Metroflog a una chica ya que tenemos gustos e ideales afines y antes de checarlo dijo: Es que me dan weba los metros (¬¬'). Ya he dicho que no tengo algo en contra de Metroflog es mas bien con el contenido que muchos usuarios le agregan y no es tampoco que sea el super intelectual pero es una verdad neta. Aun que también nadie me mando a hacerme uno, yo me lo gano por tarado, pero de menos creo no ser de esos... mis odiados. Y como decía, hice el Blogspot (aunque sencillo, bonito) para tener mayor accesibilidad por ahí y no es que ande buscando novia, amigos o vida social pero siempre se siente chingón que te hagan caer en la realidad para saber que no eres el único"borde", que hay mas a quienes le colman las mismas cosas ya sean absurdas o lógicas, y le gustan otr...

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD Hola. No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer "hola" y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede: "¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo ..." Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando. No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven. Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el "¿qué tal?" o el "¿qué te cuentas?" es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, un típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamen...