Respiración

Hoy pasa algo y no se que sucede realmente... no me siento comodo con estas sensaciones que ni siquiera puedo diferenciar cuales son de entre las otras que tal vez tambien siento. Siento algo en la garganta y en la boca del estomago independiente del hambre que si siento. Ahora si siento que estoy solo.

No dormi bien, me duele el cuello y un poco los brazos, tengo rasguños en la espalda que no son precisamente uñas de mi unica que puede rasguñarme de un modo que no sea violento y es que son de la violencia del sabado, de ese sabado del cual no recuerdo. Ojala fuera cierto, tan cierto como cierto es que no me dice nada certero. Me siento ofreciendo mas de lo que veo de su lado de la mesa. ¿Sera miedo lo que siento? ¿Miedo de ella?

Quiero tener algo seguro y confiar nuevamente en alguien.

Esta linea de aqui arriba se lee mas dramatica de lo que realmente es pues, la verdad es que nadie me ha lastimado como para mantenerme a la defensiva o esperar algun mal traro de parte de ella que no menciono su nombre por que no me siento comodo por dos motivos: uno de letras y otro como de complejo.

Aveces me pregunto por que ya no miento, otras me pregunto por que mentia tanto en el pasado, aveces me veo y parece que funcionaba mejor mi mundo entre falsedades y claro, me sentia mas seguro.

Me he sentido mucho mejor siendo como ahora soy, la verdad es que no es nada perfecto pero parece que una nueva faceta esta comenzando, con nueva gente, gente que parece ser merecedora de lo que yo pueda ofrecer que se que no es una pila de oro pero tampoco barro. Quiero que todos ellos vengan y me digan si es recíproco, para asi poder dedicar mas tiempo.

Me comportare un poco mas sociable, parece que va siendo necesario, hoy parece que estoy solo, no del todo por supuesto pues hay personas a las que no les quitare ningun merito, pero parece que esta comenzando a hacer falta, no mucho, y tampoco nada pero mas que muy poco.

Que bien que reencontre a dos personas a las que quiero volver a ver y me llego la misma del nombre sin nombre que no quiero para un rato, ahora mismo tampoco diria que para dos eternidades pero si para un cuarto de una y yo quiero saber si ella me quiere al menos para un cuarto de mi cuarto, no lo quiero apresurar pero esta noche me urge.

Esta noche quiero dormirme y pensar en como llamarle y pedirle permiso de que sea asi para mi.

Al final termine sabiendo unas pocas cosas, ¿no?

Que practico es escribir para desahogar el craneo tan sumergido entre la mierda del dia con dia, por suerte parece me traen un poco de oxigeno, de oxigeno dulce.