Noisy-X

Ya tiene mucho que no ondea una bandera o una estrella escarlata por entre estos dedos pero tampoco significa que no existan o que se haya apagado o cansado el puño cerrado. En una sociedad tan absorbente, tan consumista y con un sistema laboral tan explotador a uno ya ni le queda tiempo para ser de izquierda, de una activa. Ahora mi revolución se ha recluido a likes y shares y lo típico de boca en boca, no es gusto propio. Como saben muchos me hice de una hija a la que le dedico mi descanso y la cual aveces no me permite nada que no sea ella, ella y el cansancio porque aveces tampoco estoy muy al cien cuando me visita.  Ocasionalmente estoy presente en marchas o mitines pero es más por accidente, como ayer que frente en Sto. Domingo estaban dos puñados de personas y un autobús en apoyo a los maestros. Esos dos puñados de personas eran superados 2 a 1 por los azules que se apresuraron a llegar al lugar en camionetas atiborradas de escudos y cascos. Casos similares me ...

Me dijo que mi sintaxis era mala, pero yo no sé ni qué es eso. No puedo dormir pero eso no lo puedes saber ahora mismo. Ya di vueltas y revisé el teléfono en cama muchas veces buscándote, tratando de entretenerme porque tengo un malestar que sube de mi pubis a mi garganta. Dormí desde hasta las 2 porque de verdad me venció el sueño, no fue suficiente. Supongo ya haz sentido eso aunque mi drama actual me dice que en esta ocasión ya no será así. Así es, estoy dolido de una decisión de la que no me arrepiento pero de la que me dejo totalmente indefenso porque hoy ya no sé que hacer sólo y cuando viene Mada sólo y con ella. Te hiciste un todo que sí supe ver siempre. Eso que sabía siempre faltaría si ya no estabas. Pero no podía resignarme, tú me aconsejaste eso. Ahora ya no sé, ahora a las 04:22 a,m. ya no sé. Porque todo se hará difícil y yo no puedo, por ahora ni quiero. La lógica y mi orgullo piden el no pedirte. El amor que siento por ti y el amor que siento porque amas a Mada me ...

Hoy me siento mal. Estoy atravesando por quizá la que ha sido la peor de mis temporadas. Estoy realmente triste, infinitamente incontento con mi persona, por ahora no me odio pero no me amo ni en lo mínimo, cometí errores, errores de los grandes y hoy están ganando peso, me están destruyendo de a poco, a retazos, y hoy ya me falta un pedazo grande en el estomago al que le debo surcir con urgencia un trapejo, un poco de algodón, seda tal vez. Lo tuve casi todo y lo perdí. Me quedó lo único a lo que realmente nunca quise renunciar, lo único que no he pensado abandonar de entre el montón de cosas de que sí dejé y que aún hoy tengo que dejar: Mi hija. Ella ya va a la guardería desde hace un mes. La casa está sola por la mañana. Voy por ella a media tarde, y estás tardes, las 3 o 5 pasadas cuando la veo sonreír y cuando le pido los abrazos que ya me regala acompañada de sus besitos tronados me dan tanto confort y tranquilidad, esperanza y una razón para no ser tan derrotista... ya no más....