04 - 05

Me dijo que mi sintaxis era mala, pero yo no sé ni qué es eso.

No puedo dormir pero eso no lo puedes saber ahora mismo. Ya di vueltas y revisé el teléfono en cama muchas veces buscándote, tratando de entretenerme porque tengo un malestar que sube de mi pubis a mi garganta. Dormí desde hasta las 2 porque de verdad me venció el sueño, no fue suficiente. Supongo ya haz sentido eso aunque mi drama actual me dice que en esta ocasión ya no será así. Así es, estoy dolido de una decisión de la que no me arrepiento pero de la que me dejo totalmente indefenso porque hoy ya no sé que hacer sólo y cuando viene Mada sólo y con ella.

Te hiciste un todo que sí supe ver siempre. Eso que sabía siempre faltaría si ya no estabas. Pero no podía resignarme, tú me aconsejaste eso. Ahora ya no sé, ahora a las 04:22 a,m. ya no sé. Porque todo se hará difícil y yo no puedo, por ahora ni quiero. La lógica y mi orgullo piden el no pedirte. El amor que siento por ti y el amor que siento porque amas a Mada me dicen que te perdone todo e intente olvidar y que sí te vuelves a equivocar y lo noto me haga la vista gorda por querer estár a tu lado, porque hoy sí lo quiero, porque si quiero casarme contigo y hacer una casa o una casa y el departamento en renta, porque tu ambición ambiciona.

Pero ya son muchas mentiras y quizá sí las merecía, quizá no, yo siempre pregunto y tú nunca quieres decir. Pregunto terco y necio y hasta agresivo pero quiero saber.

Hoy cuando te vi para cenar te vi con resentimiento y miedo, quería encontrar en tus ojos y en tu voz que ya te había encontrado alguien, quizá hasta R y que él era tan suficiente para huir a la primera oportunidad aun llevando todos los gastos que generamos en un año de intentar crear un matrimonio sin anillo y sin papeles pero sí con la terquedad y la intención de ser mejores, porque lo intentamos ¿no es así? Crecimos, me hice de mi prepa, tenemos otra televisión que aunque regalada te hace poco más feliz, nuestra lavadora que a la primera lavada le rompí la tapa y nuestras sábanas que aunque corrientes son las nuestras de nuestra cama, porque es nuestra cama. Compramos todo de a dos porque ya no podíamos ver las cosas para uno sólo. Hicimos todo juntos y teníamos planes, Me duelen mucho los planes que ya no puedo ver claramente cuando discutimos y más cuando te fuiste.

No pude bajarte al taxi porque, porque tú me dejaste aunque yo rompiera contigo. Que te fueras no estaba en los planes, yo creí que te quedarías por los gastos y los movimientos que tal vez no puedas hacer sola. No es que no puedas es que también sentía hacía mi parte aunque tú no lo notaras o aunque quisieras más de mí. Los dos hacíamos cosas que el otro no puede. No sé si quiero poder o si tú lo quieres. Tampoco sé si me amas como tú hombre y no como tu acompañante porque hiciste todo lo que siempre has hecho, supongo que muchas cosas no te dí para buscarlas en otra parte, después de todo eso es natural.

Tengo la culpa de tanto pero no lo veo claro, soy ciego y no puedo ver. De lo que no soy culpable es de revisar tu privacidad, de verdad no puedo vivir con alguien así, con tus hábitos. Quizá dirás que los míos con mis "viejas" pero hoy que busqué atención en la noche tras el último mensaje que leíste de mí me encontré que con quien hablé en su momento, una esta en Virginia. Cabe mencionar (y no como justificación) que a ninguna la conozco en piel y huesos. La otra está en Guadalajara estudiando. Laura está en S.L.P. Todas interesantes y aportaron algo en su momento, como Odineth quien es Militar nativa de Puerto Rico, tenemos comunicación hace 10 años. Diana estudia literatura en Guadalajara y comparte mi melancolía y tristeza, la potosina es artista gráfico aunque no tiene mucho más pero aveces me hace sentir importante e inteligente, me dice lo que ya nadie me ha dicho en mucho tiempo.

Me quedé dormido, ya no respondí los mensajes y cuando volví a abrir los ojos ya estaba yo en tu lugar: Hasta la orilla a punto de caer porque Mada te arrincona. Ya no estabas. Me pregunté si ya nunca volverías a estar. Me desperté con coraje, con miedo, con ganas de saber qué iba a ser de mí sin ti. Enoje conmigo por la idea de pedirte volver de inmediato, empeoro cuando pensé que me dirías que no, que al menos no ahora y remato el sentimiento el pensar que buscabas la oportunidad de irte pero que saliera de mi boca, como aquella vez que te tomé la palabra de terminar hace casi dos años porque tenías ya a donde llegar, y no a un techo sino a unos brazos.

He de confesar que ya había pensado en nuestra ruptura por mis desconfianzas que donde mi mente cree es totalmente justificada y no por lo que hicieras en sí sino porque no se puede vivir así de por vida y yo te quiero de por vida, por eso te pedí casarnos muchas veces, y como siempre que sale a tema el matrimonio sigo con la idea de casarnos. Soportaba los celos y la desconfianza porque te quiero, porque quieres a Mada, porque ves por ella y por mí, tanto como yo creo que veía por ti. Tanto como para llevarte de la mano al doctor e insistir en tu salud, tanto como para insistir en tu cambio de trabajo decirte que eres más de lo poca cosa que te sientes y de lo poca cosa que te hice sentir, pero esos son terrenos peligrosos, ya son muy pasados. Quiero dejarte claro que hay cosas que puedes y no puedes hacer, porque así soy yo, lo sabes bien, no soy de los que pintan que lo imposible es posible sí lo quieres, soy de los que piensan que si no estás apto hay que trabajar en ello, trabajar mucho porque no se hará por algún hechizo o arte mágica de la vida.

Te quiero aquí en la cama, ya, mañana para hacer habito, para que no olvides lo que es tu casa, para que sepas que así es el horror de vida a mi lado con mis gustos feos y raros y pasados de moda y algunos muy modernos que apenas voy entendiendo día a día o noche con noche.

Yo siempre quise arreglar todo porque aveces como vivíamos no era lo que algunos llaman "vida", te sugerí ir a terapia pero siempre te rehusabas, no entiendo por qué. Yo siempre quise hacer cosas de calidad contigo. No sé si era cansancio físico o mental o el problema era yo. Creo que soy yo.

Pero me gustaba abrazarte en silencio en la cama, sin tele, sin hacer ni decir, solo sintiendo tu calorcito con tu cuerpo pequeño y tibio, con tus piernas delgadas y frías. Es de las cosas que más disfruto de estar juntos.

¿Alguna vez te diste cuenta de que cuando hacíamos algo que me gustaba contigo siempre te decía un te quiero? ¿De mis besos chiquitos sin razón y sin motivo que hasta que preguntabas el por qué y solo te decía que porque sí? ¿De que te decía te quiero en el momento más inesperado?

¿De qué tú ya no decías un te quiero espontaneo?

No es justo que te quedes con todos los gastos aunque el coraje que siento me hacen querer darte la palabra, un matrimonio con traición les cuesta a los hombres gastos con el divorcio, no veo porque no deba ser lo opuesto. Yo no digo que yo sea inocente pero si te pregunté muchas veces, y algunas de ellas tratando de hablar como un amigo (y diciéndolo de manera literal) y callaste creo que eso atenúa la culpa a tu lado, pero no se trata de culpas, se trata de soluciones y cuando preguntaba era para intentar darlas pero nunca quisiste o pudiste ser honesta y así no se puede.

¿Y Mada? (No es chantaje)
Aunque sé que no debemos vernos en caso de que ya no quieras nada (porque te deje la ultima palabra y quizá tampoco debió ser así) ¿por qué no puedes ser su amiga? Yo quiero pasar por ti  y quiero que la sigas queriendo, no quiero quitártela como la vez pasada que me reprochaste, ahora ya también te vas a quitar tú de ella, te quieres arrebatar de su vida y ella no lo merece, ella no merece nada malo. Es fea y necia y tosca y desobediente pero también es cariñosa, amigable y quizá feliz y lo sabía hacer a tu lado. A ella déjala despacito si quieres pero no te vayas así de fácil y rápido. Ya viene su cumpleaños y ya te perdiste el pasado, no quiero lo mismo para éste.

Ella me duele mucho, me duele que la dejes, en casi toda la hora en que he estado escribiendo esto (que ya no sé que tanto es) no había llorado como hasta ahora que sale Mada en las consecuencias de nuestras tonterías. Es nuestra ¿sabes? más mía, más de Edwin, más de Karla pero sigue siendo tuya y mía y ya entiende de abandonos y ausencias. No le quites una persona tan importante que la ama y ella ama. No es justo. También es tu responsabilidad porque es tuya.


Ya no te quiero, yo te amo, y te quiero aquí pero te odio. Me das coraje, me das mi vida, y yo soy parte tú, yo también cambié contigo para mal o bien.

Quiero Dori y Mascotas y vasos y cambio de tarjeta y más pókemon y más carne frita en casa, y más maggy y más clamato, y Frasier, y más de tus risas escandalosas y más doctor y mejor trabajo y casa y ropa y tarjetas pagadas porque nunca fue interés por el dinero, quizá de comienzo lo fue por la atención y el cariño pero hoy ya no, desde hace más de un año ya no, desde hace más de un año ya te quiero porque te quiero y te necesito porque te quiero y no por dinero. Te necesito por compañía pero por tu compañía y no por llenar el hueco de la soledad.

¿Quién me va  a decir que malcrio a Madaí? ¿Que vio ropa para ella o para mí o para ti? ¿Que el cine es para nosotros dos o para nosotros 3? ¿Que tenemos que salir adelante en ésta vida porque es culera? (eso normalmente lo digo yo creo) ¿A quién voy a asustar en medio de una película? ¿A quien le voy a picar la espalda para molestarla? ¿Quién va a pasar por Mada para encontrar a mis dos personas especiales en Bellas Artes o en casa? ¿Con quién voy a ir por la fresas y las cosas de gordos?

Te quiero pero te odio y puedes ser la solución. Y podemos tener solución.

05:28 a.m. y llené de mocos mi camiseta.

Espero no hayas ido a trabajar y que leas esto en la noche después del día.