Noisy-X

 Amo ese recuerdo tuyo. Te amo y te quiero todavía. No del mismo modo pero sí en cantidad. Me he ido resignado a muchas cosas, no significa que no te ambicione para mí todavía. Tampoco significa que piense en esa posibilidad de que pueda pasar. Todo esto me lo contó un sueño y ha sido de los mejores que he tenido en los últimos años. Todo comenzaba por esa obsesión mía de ti. De cómo te buscaba y ya no estabas en esos lugares donde habías dejado rastro. Lugares donde dejaste en evidencia que estuviste pero no volverías a estar, o donde al menos no te permites que se sepa estuviste. Siempre he estado detrás de ti, si frente a alguien no lo he aceptado es únicamente frente a ti. Fue extraño pero familiar. Me sorprendió en general. La calidez. La tranquilidad. Venía en el colectivo y me las arreglé para saber tu ubicación por algún medio electrónico pues tú desaparición sigilosa de elefante me dejaron ansiedades en el pecho, la boca y las manos. Esas cosas de localizar gente y...

!Me vengué de ella en un sueño! Ingresaba en su casa con una mujer mayor que yo, quizá diez años o más. Subíamos a la primera planta y estaba mi primo Mario en la sala hablando por teléfono y jugando una máquina de baile al mismo tiempo, nunca fue muy bueno ni en el juego ni para hablar, la llamada no justificaría su mal resultado. Me vio, no sé si me reconoció, pasamos en penumbras. Yo sabía que era la casa de Fanny, y yo quería supiera que me encontraba ahí. Me acompañaba mi hija que avanzaba por delante de mí y detrás de la mujer que me invitaba a su hogar con algún tipo de intención sexual contra mí. Subíamos por las escaleras estrechas en fila con casi nada de luz, apenas la que se filtraba por los pequeños tragaluces que dejaban acceso a unos pocos mechones de la luz que restaba de la luna antes del amanecer. Eran las 6:30, hora en que yo suponía Diana estaría despierta alistándose para salir a la universidad. Su habitación tenía un ventanal en lugar de un muro que daba al pa...

No tengo un tema de rencor, es una decepción básica pero terrible: la falla fue mínima, pero el error de mi parte fue subirla en un pequeño pedestal, pensando lo que yo quise y quizá no siendo del todo objetivo. Tal vez no fue su culpa, debió ser mía. Porque, ¿a quién le ofreces tanto y además le pides que no te mate? Le entregué todos mis planes y expectativas, le pedí algo que quizá era lastima.  Y sí paso, al final de todo me pase de buena gente y terminé perdiendo. Mentir siempre me dio mejores resultados.  ¿Quién dijo que se tenía que ser bueno en la vida? No hay un manual, ni una biblia de la moral. Se puede mentir y engañar, crear un fraude si se tienen todas las precauciones para no rebasar la línea imaginaria de lo ilegal. ¿Quién te mete en la cabeza ese rollo de que es mejor ir por la vida sin causar daños ni consecuencias? Consecuencias en ellos y no en ti. ¿Por qué no se puede ser como un fenómeno natural que ocasiona destrozos, muertes, traumas y lesiones irrevers...

Hace 30 días cometí otro error: buscar. Previo a eso había estado bien, lidiando únicamente conmigo, dependiendo únicamente de mi persona para afectar mi estado anímico. No digo que otras cosas, situaciones o personas no me afectaran. Me refiero a las relaciones sentimentales de pareja.  Me ha pasado una cosa curiosa a lo largo de mi vida, o quizá no es curiosa, no sé realmente que adjetivo darle, pero muchas veces me golpeo la cabeza pensando en ello y en la palabra para usar, generalmente la que llega es  pendejo , al que le precede una frase; "eso te pasa por ser buena gente, a la buena gente le va mal, te va mejor siendo culero". Eso pienso, eso he pensado. Tengo un recuerdo ya añejo sobre ello. Algunos padecimientos mentales me hacen preguntarme cosas absurdas de hace tiempo, antes eran arrepentimientos, me hacía sentir culpable por haber tomado ciertas decisiones, otras por no haber actuado de ninguna forma, que al fin del cabo termina siendo una decisión la de no...