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Nada de esto tiene un fin para ti, o para un nosotros, debe ser solo terapéutico. Aun no sé si vaya a funcionar. No me importa si lo lees, o algo amenos eso pienso ahora y aunque debo decirme que no quiero respuesta quizá sí la necesite, no me la des. Es algo que tengo que sacar de dentro de mí pues es algo que he venido postergando y eso, es como mi deporte favorito, pero por ahora me ha ido comiendo del pecho hacia afuera. Tengo mucho que decir aunque puede que en realidad no diga nada, y debe ser a las personas correctas. Parte por parte y paso a paso. 

No sé que pasó, solo sé que está mejor así, y lo digo por ti y no es con autocompasión tampoco. Estás tres pasos delante mío en relación con el autoconocimiento y el crecimiento espiritual. Encontrando una paz contigo. O eso creo, o eso siempre pensé, porque de los dos tú eras quien tenía más inteligencia emocional y de la otra quizá también. Está bien así porque soy un recipiente vacío. Porque no contengo ningún liquido, estoy seco. 

He recibido alguna ayuda psicológica y entre las muchas cosas que supe y descubrí me di cuenta de que debo perdonarme y perdonar a otros. A ti te tengo rencor, uno viejo, uno del que no me repuse nunca y que se acentuó un poco con alguna platica que tuvimos, muy normal, muy común y de la cual no supe qué respuesta pude haberte dado, porque la olvide o porque no era consiente del control de mis sentimientos frente a ti: Lo elegí a él porque me quedaba más cerca de mi casa. De haber sabido que iba a ser así como pasó te hubiera elegido a ti. 

Esto tampoco es un "te perdono" tan lleno de cinismo, no es para eso, es para nada, es para mí y para tan ti como te venga en gana. Pero siento que me dolió mucho más de lo que creí. aunque la intención sí sea el que me deshaga de ese sentimiento de ya más de 10 años.

Ahora pienso un tanto esto y un tanto todo. Voy al pueblo en la segunda semana de febrero, no voy con Madaí, tiene clases, ya creció bastante, primero de primaria, y sin olvidar su primer torneo de karate para el que tengo que volver y estar presente el tercer sábado del mes. Quiero hacer algunas cosas que se quedaron pendientes, como eso de la luz y el agua. Vinieron los flashes y las fotos, y el recuerdo de las fotos que te pedí y no me reenviaste por alguna molestia tuya, seguro por mi culpa. Las deje en una carpeta oculta porque, al final pues, tenía un alguien que me haría un desmadre si sabía había ido con alguien. Quise verlas y las perdí como dije. Entre el romper mi teléfono y muchas cosas se fueron y espero las tengas, si sirven para ti como yo quise que sirvieran ayer, o la noche pasada a está cuando estaba algo ebrio y te busqué sin buscarte. 

No es amor, no es odio la razón de esto, es bien cómo dije algo que tengo pendiente. 

También me puse a pensar en la forma en que lleve las cosas la última vez. Es que no comprendí bien lo de la ultima vez, pero recuerdo el beso sobre Zaragoza: tibio y con urgencia tuya, húmeda y con una frase de la cual no recuerdo bien la gravedad de lo que contenía. Con un poco de ebriedad. Lo que sí recuerdo es que aunque me gustaba estar contigo, besarte y por supuesto hablar de nada y de todo lo que nunca teníamos en común me escapé, quería escapar de tus manos delgadas y frías. No quería estar ahí. La vez del hotel también llegó a mí. Y más que lo carnal recordé tu forma en que bajaste a la alfombra y me dejaste sin saber qué hacer o siquiera si tenía que hablarte. Comenzaste a fumar y hablar en los tonos más grises que jamas había escuchado. Pusiste como esa barrera que solo sentí atrás, mucho tiempo atrás cuando te dije que quería fueras mi novia y no respondiste absolutamente nada y te fuiste.

Comer. 

Pensando un poco en todo no sé decir si te fuiste de mí por mí, porque no era suficiente para ti o si te fuiste para ti y por ti o por algo tuyo o alguien más. No me hace falta saber, aunque tengo muy en mente que fue por mí y no estoy mal realmente con esa respuesta. No estoy listo para esto o eso o muchas cosas. No puedo dormir hoy y no he cenado y supongo que a estas alturas de la noche ya no lo haré, pero no pude dormir pensando en esto y aquello. Se me han apilado los pendientes de este tipo. 

Después entre mi vanidad y ego pensé en que te había roto el corazón y que si lo había llevado todo como pasó fue como en venganza por mi herida, por mi rechazo. No fue jamás esa la intención pero eso de las heridas te hacen actuar totalmente inconsciente y ciego, para satisfacer una necesidad natural, un hambre. Sí mi desamor, o mi amor mal empleado fue la razón de alguno de tus dolores perdóname, te amaba mucho a mis modos imbéciles. No te lo merecías realmente. 

Está de más decirte que eres una persona muy importante en mi vida y que si te casas o te mueres no me voy a enterar y no estaría presente en ninguna de las dos celebraciones. Que te extraño y me haces mucha falta. Que no hablo con nadie como lo hacía contigo, y que cuando te fuiste te llevaste a mi mejor amiga, una amante y tu paciencia para una persona tan "especial" como soy. 

Cuídate.

Centro de Cuajimalpa, 6 de Abril 2017 16:40 hrs.