Puntos Suspensivos

Ok! 

MADAI TORRES (se tilda o no?), ya déjate de tonteras que si te dejaras querer y si no me pensaras como me pensaste tanto tiempo descubrirías y darías por hecho el que todo lo último es para ti. Casi eres dueña del %80 de todo lo que hay aquí, pues es y fue hecho para ti, con el propósito de decirle al mundo para quien vivía, viví, morí y sigo extrañando y sin duda alguna para que comprendieras lo que no te pude demostrar de palabras o acciones, ya ves que nos entendemos un tanto mejor de letras.

No sé porque le das vueltas a la recta que yo te tiendo. Muchas veces pienso el porqué y siempre me ilusiono, persistentemente imagino romántico los motivos del que me quieras para lo que quiera que sea tu gana. Soy tan imbécil que reviso éste lugar dos o tres veces por día sólo para ver si es que tú pasaste a dejarme un andrajo de tu existir. Sí sé vivir sin ti, sí, y no me va tan mal. El error es que no te he dejado de pensar como mi modelo más cercano a la perfección. 

De momento (hoy) quiero irme y llorar contigo, llorar no el uno por el otro, ni de lo que paso o no paso, es que, no sé, no me explico pero eso quiero. Hablar un rato. Lo quiero pronto. 

Y qué más quiero, y que no lo digo como exigencia: quiero varias cosas porque me siento dándolas y pese a que no te tengo de ningún modo creo merecer más que tus apariciones de santiamén y fuga. Yo no te puedo encontrar a placer, yo no sé donde estas o si tan solo estas. Yo soy tan encontrable, tan para quien quiera que me entristece ver que realmente no pretendes saber más de lo que necesitas y eso no está mal, lo que sí está mal es que cuando quieres me dejas las ganas y no me gusta que sea así, o, de algún modo me gusta pero no disfruto la impotencia de no tenerte como tú a mí: a tu antojo y para cuando quieras.

Por qué tanta importancia al nombre? 

Igual casi nunca vi mi nombre salir de ti y no me importo mucho, lo que es patético es que gracias a tu exigencia de mencionarte tal cual me está pesando el que yo nunca me haya sentido pronunciado en tus labios con el titular que en aquel entonces merecí. Ya hasta estoy comenzando a sentirme irritado de pensar en ello. Ya sé que dije tener un problema al respecto y aun hoy lo conservo y, sabes qué, no me importa solucionármelo en este momento, no es necesario, ni para contigo ni para con nadie. Debo decir también te oculto de nombre para que todo esto no parezca una carta amorosa a una persona que existe en la dimensión terrenal, porque todo tiene que quedar en un escrito romántico de un seudo-artista-escritor, en una postal sin destinatario, porque 6 meses de alguien ya van siendo algo y esto es una traición hacia ella, aunque para mí no lo sea y es que, bueno, a ella la quiero para algo que sé no me puedes dar y te quiero a ti para lo mismo en sentido contrario. Pero me siento a salvo porque nunca le ha importado conocer de mí las realidades más profundas que expreso con éste método.

Vivo de ilusión de ti. 

Éste lunes hago 7 días de no tener teléfono móvil y me da un poco de miedo imaginar que se te haya ocurrido por fin solicitarme la voz o los dedos en un escrito de instante y que yo, por supuesto sin modo de saberlo me perdiera de ese acontecimiento de gran magnitud e impacto. Voy a recuperar el número, tengo con el ya 4 años y como únicos motivos para no cambiarlo es la tarifa que manejo y la idea fantástica de una tú que me quiere a mí. Quisiera mentirte y no negare que ocúrrioseme hacerlo, decir que ese número quedaría obsoleto pero no va a pasar.

Ya necesito respuestas.

Me ocasioné muchos problemas y lastimé por ti, que aunque no eras un motivo tal cual yo te invocaba constantemente y no eras bienvenida muchas veces. De ahí nació una sensación extraña cuando la lastimada me dijo que fuera tras de ti, que no dejara de extenderte los brazos, que, como ella sabe soy muy bueno para la deductividad y la persecución te encontrara, encarara y tomara un tanto a fuerza para que te mostrara mi coraje por ti en un abrazo y un ronce de labios en compañía de una respiración cerca de tu rostro, yo no me convencí aunque la idea me emociono como no imaginas. Me eche atrás argumentando lo que doy por lo más certero de las verdades absolutas y eso es el que tú no me quieres para lo que yo he soñado contigo. 

Ya me voy haciendo a la idea de no recibir respuesta pronta por tu inseguridad, comodidad, miedo a perder mucho por lo poco que yo soy o cualquiera de los muchos motivos que ya me pasan por la mente. Y es que me gusta creer que me estas acechando, si vieras mi regocijo inmerso en esa idea. Aunque también por cómo te conozco puedo pensar en una coincidencia de que hayas venido por ocio y justo en el día de la publicación y por consiguiente tu respuesta casi inmediata. 

En todo esto viene incluido algo como un adiós no explicito, porque siento puedes no responder nada en absoluto y desaparecer nuevamente hasta que algún día haga falta, o para siempre, porque te sentirás presionada, porque a ti nadie te cuestiona tus motivos ni métodos para llegar a la meta y prefieres ignorar.

Todo esto lo concluyo abruptamente pues no sé que mas decirte aunque siento puedo estar aquí escribiendo líneas casi infinitas.

... hace casi una docena de meses una mujer en el metro me detuvo, me tomo de la mano y me pregunto mi nombre, dije "Ricardo" con la naturalidad, de instante respondió exigiendo nombre completo, "Ricardo Torres Martínez" respondí nuevamente, lo que prosiguió fue un consejo rápido que sentí casi llegando a lo religioso o a las palabras de un moribundo que en resumen decía: ve tras ese amor que tanto te movió, si aun no lo conoces no te preocupes, llegará y hazme el favor de no dejarlo ir nunca y no hagas nunca nada más que no sea ser feliz. Me fui con una sonrisa tonta al pensarte en ese instante como por instinto…

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Los Daniels - Ya no volverás

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Soy buen artista no?

Es cosa de la razón motivo de la inspiración.