Nothing

No estoy bien, nada fatídico, solo estoy mal. 

Sensación de impotencia, de no querer estar en ningún lugar. Poca cosa me ha de pasar realmente. Problemas no tengo y si los tuviera nada insoportable. El problema es conmigo y no con nadie más, porque me he ganado todo lo que tengo y no es que este mal, solo que hoy me desagrada. He hecho cosas mal y cosas malas como cualquiera, tal vez las mías en mayor cantidad y tamaño pero nada que asombre mucho. Supongo que tales hechos ahora arrojan como vomito las consecuencias y aunque pareciera que no es directamente en proporción ni relación si vienen ocurriendo varias cosas que hoy acepto pero que pesan. 

No todo ha de ser malo, si no soy tan nauseabundo como se podría creer, también tengo mis cosas que me levantan de momento. Me hundo y salgo a flote, me salpican y chapoteo. Siempre he llevado así mi vida. Siempre me he ganado 6 enemigos por un seguidor. Siempre me ha abandonado una chica que realmente quiero por 8 o 10 ignoradas y maltratadas. No me importa ni morir ni matar. Asesinar y ser asesinado duele y me han dolido bastantes cosas por motivos que ya hasta fueron olvidados. Pagar por mis hechos nunca me ha importado si siento merezco el castigo o el premio. 

Me estoy irritando con mucha facilidad y me emociono y rio con mucha menor frecuencia. 

No estoy leyendo, ni escucho la música con las mismas ganas ni atención. No he visto una película buena en mucho tiempo. Los últimos conciertos no me han emocionado. Ya ni tener sexo es me parece tan bueno. Ya ni siquiera estoy aprendiendo, lo mejor que hago en mis diarios es correr para no llegar tan tarde al trabajo. Ya no he escrito, ya no me he "ligado" a ninguna niña. No es que me pase algo, es que no me pasa nada. Ya me estoy preocupando por tener más o menos dinero y entre todo eso me estoy perdiendo. Me preocupo por gastar nunca de mas, por no llegar tarde y hacer nada que moleste a quien me puede causar más molestias. En los días libres no me siento libre y cuando me recuesto ya no me relajo, ya no descanso. Ya no discuto y cuando lo hago es con personas tan ignorantes que me la paso dando un monologo y cuando se llega a escuchar otra voz resulta en lo mismo porque la contraparte no entiende, se cierra y molesta. 

"Jesús nació, vivió y murió judío" y como dije, son los $1000 más sencillos de mi vida. 

Necesito ser rescatado, ahora sí, no puedo sacarme a mí mismo de aquí, quiero vivir por alguien y no solo por vivir. Ni yo mismo me encuentro como motivo suficiente, si hoy muriera no pasaría nada y viviendo siempre como yo mismo he querido no me hace pensar ni creer que me queda algo por hacer, nada realmente muy importante. Nunca soy poca cosa y siempre he presumido lo contrario porque sé y saben que es así, en cualquier parte y con cualquiera siempre he resultado más que lo normal, porque soy anormal, así desde mi nacimiento. 

Lo que he hecho es caminar. Si ser caminante fuera una profesión seguro tendría doctorado. Si por pensar en mi sobre la vida y la vida sobre mi fuera remunerado seguro ya tendría demasiadas ganancias. 

No he ido al Castillo de Chapultepec y me lo había propuesto desde hace como 5 meses. Ahora que ya tengo mis domingos libres será mucho más sencillo, este pasado me lo desperdicie en la cama con mi acompañante la resaca. Tal vez vea también "El Rey León" para seguir con las pelis sencillas. Tal vez también me deje sumergir por la melancolía y la nostalgia de los buenos recientes pasados. Me pondré triste y viviré triste, así no está mal como si lo es vivir sin vivir y sin sentir más que solo frustración. Sí, soy masoquista y sé que aunque me duele  y en ciertos momentos es insoportable termino volviendo a lo mismo. 

Aun mi hermano me pregunta por "La flaquita", supongo él también pensó que ella era lo mejor para mi, nunca me he atrevido a hablar del tema. Mi teléfono celular ya suena 5 veces por semana, me gusto acostumbrarme a que sonara 6 o 10 veces por día comenzando muy de madrugada, tengo casi $250 de saldo desde hace 3 meses. Ya no quiero soñar si el sueño no puede ser realidad. Ya no quiero que Munk se haga del baño en la tina de la ropa sucia. 

Ya no he estado solo desde agosto 2008, no sé si le tengo miedo a esa señora. Sí quiero estar solo para sentir la diferencia de la compañía. Sí quiero ver a la niña que desayuna danonino y papitas pero es tan extraño que no me atrevo a tocarla ni hacer que me tome del brazo, ningún romance, solo compañía, que no se malentienda, tampoco pasajero, solo compañía. También al "Silencio de Pecas", con ese sonido sí entiendan hasta que dejen de entender lo infinito que sí deseo. Saber cómo está la Psicóloga también ha sido de los pensamientos más recurrentes pero la dejare en paz, tampoco nada, pero siempre es mejor dejarla en paz a ella, si deseo encuentre lo que ella busca, que ya no sea como yo, que ya no destruya, que ya no aniquile, que sea lo que el otro decida mejor para ella, y que le encante ser guiada. 

Escribir es de lo mejor que puede hacer cualquiera. Ser entendido es lo mejor que le puede ocurrir a un cualquiera que si escribe. No ser ignorado ínsita a quien escribe a encontrar a sus lectores.