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Screams in silence

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Siento la soledad en el silencio interno y con el ruido del ambiente. Con el ruido de gente que grita, niños que rien, bebes que lloran, perros ladrando, autos pitando.  El silencio interno que grita por compañía es el ruido más terrible.  Sabía que tenía que escribir, o que tenía que hacer cualquier otra cosa, pero me la pase en el pequeño sofá tirando la vida frente a la pantalla del teléfono celular, hasta que la tripa hizo más ruido que mi silencio de cariño en mi cabeza me levante para prepararme una cena xpress de diez minutos de emplatar y de ocho minutos de ingesta. Y entonces tomé el pretexto de la alimentación para abrir una lata de cerveza de esas que me pedí la semana pasada junto con la despensa y útiles escolares de mi hija. Ya con la comida, ya con la bebida solo restaba abrir una hoja en blanco del blog y comenzar a la verborrea.  Me leí algunas entradas recientes del blog, me leí a mí mismo, vaya. Y me recordé la razón por la que estoy hoy como tal: en vi...
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Azufre en el verde nublado

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 Y es que te lo debo.  La última charla me dejo claro que venías por acá de vez en vez me di cuenta de que debías estar aquí una vez más.  Y hoy para mí fue crítico, especialmente porque me siento ansioso cuando estás a mí lado y no te siento mía. Sin un espacio que me corresponda. Me siento muy incomodo. Se sobrelleva más cuando no te veo, cuando no existes. Ojalá algo te borrara de pronto, muy fácil, con un disparo. ¿Entiendes?  Te sigo queriendo para mí. A diario pienso en la vida que pierdo a tu lado. A veces cuando te has estado ausentando pienso en qué es lo que estas haciendo: si quizás es la mudanza de a poco, el acomodo de lo mucho, sí tal vez estas viendo nuevos departamentos en horarios que se interponen con los laborales. Si simplemente te estás gastando los días pendientes. Sigo viéndote y preguntándome por ti cada mañana. Dónde inicias el día. Si ya desayunaste. Sí tienes calor o sed por la tarde. Sí necesitas fresas.  A veces busco consuelo en la ...
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El viento entre tú y yo

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 Hoy tengo que reescribir una de las últimas frases que le pude leer a mi fascinación: "...eras mi único amigo, la única persona con la que podía platicar y que no se sentía mal por hacerme ver los errores, aunque fuera cruel". Discúlpame Cristina. Fuiste esa persona que supo lo peor de mí por confesión, viste lo peor de mí porque te lo mostré por confianza propia, fuiste la mejor, que siempre fuiste la mejor. Me amaste a pesar de todo, y esa fue la ultima frase que escuche de tu voz antes de mi huir: "Te amo, Ricardo".  Te perdí. Me disté todo, te di tanto como pude y desde siempre. Me enamoré de ti antes que tú de mí. Logre mi meta diez años después de tu abandono. No sé bien porqué lo hice. Te quería para siempre y te quería bien. Nunca me restringiste y yo quería tu control con tranquilidad y paciencia. La paz de tu voz y ese hueso de tu cadera. Verte soltando tu cabellera abundante, abrumadora, trágica y enredada siempre aunque aparentara ser tan lacia. Así com...
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