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Screams in silence

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Siento la soledad en el silencio interno y con el ruido del ambiente. Con el ruido de gente que grita, niños que rien, bebes que lloran, perros ladrando, autos pitando.  El silencio interno que grita por compañía es el ruido más terrible.  Sabía que tenía que escribir, o que tenía que hacer cualquier otra cosa, pero me la pase en el pequeño sofá tirando la vida frente a la pantalla del teléfono celular, hasta que la tripa hizo más ruido que mi silencio de cariño en mi cabeza me levante para prepararme una cena xpress de diez minutos de emplatar y de ocho minutos de ingesta. Y entonces tomé el pretexto de la alimentación para abrir una lata de cerveza de esas que me pedí la semana pasada junto con la despensa y útiles escolares de mi hija. Ya con la comida, ya con la bebida solo restaba abrir una hoja en blanco del blog y comenzar a la verborrea.  Me leí algunas entradas recientes del blog, me leí a mí mismo, vaya. Y me recordé la razón por la que estoy hoy como tal: en vi...
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5:40 vas a rendir

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 He pasado por procesos largos de autoconocimiento. Me he desechado y he conservado lo que me puede sacar adelante, pero no soy suficiente, ni para mí, ni para nadie, parece. Acabo de terminar una relación que ya estaba jodida de tiempo atrás. Nació jodida a decir verdad. No sé si puedo ser completamente objetivo para decir si los primeros errores fueron míos. Inclusive si el último error lo fue. Solo ya no estaba bien y decidí terminarlo. Anteriormente no podía terminar mis relaciones. A decir verdad la más larga jamás la terminé en sí; solo me fui sin decir más y ella interpretó el resto. Quizá debí darle punto final, pero ya era de esas relaciones en las que eran ires y venires cada vez más desgastados y violentos. Solo me fui en búsqueda de mi paz. De eso ya hacen tres años y seis meses. Creo que ya es suficiente para que todo esté frío de muerte. Aun así de vez en cuando tengo antojo de lo erótico.  De momento también me pensé que mi momento volátil fue una consecuencia d...
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El viento entre tú y yo

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 Hoy tengo que reescribir una de las últimas frases que le pude leer a mi fascinación: "...eras mi único amigo, la única persona con la que podía platicar y que no se sentía mal por hacerme ver los errores, aunque fuera cruel". Discúlpame Cristina. Fuiste esa persona que supo lo peor de mí por confesión, viste lo peor de mí porque te lo mostré por confianza propia, fuiste la mejor, que siempre fuiste la mejor. Me amaste a pesar de todo, y esa fue la ultima frase que escuche de tu voz antes de mi huir: "Te amo, Ricardo".  Te perdí. Me disté todo, te di tanto como pude y desde siempre. Me enamoré de ti antes que tú de mí. Logre mi meta diez años después de tu abandono. No sé bien porqué lo hice. Te quería para siempre y te quería bien. Nunca me restringiste y yo quería tu control con tranquilidad y paciencia. La paz de tu voz y ese hueso de tu cadera. Verte soltando tu cabellera abundante, abrumadora, trágica y enredada siempre aunque aparentara ser tan lacia. Así com...
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